Basta un soffio di vento e poi il vuoto. Ore a fissare il nulla, a scrutare il mare e cercare di spingere lo sguardo oltre la linea dell’orizzonte. Ma niente.

I scream at the top of my voice, cause I’ve just make the same mistake, again.

 È un momento a volte, neanche me ne accorgo e scivolo nel vuoto. Una pressione pneumatica nel petto e mi manca l’aria.

 Mi sembrano trascorse mille ore da quando ho aperto gli occhi questa mattina. Tutto diventa così pesante e faticoso. Aria viziata e vischiosa e i pensieri granitici come macigni.

[	mood	|	confused	]
[	music	|	Il diluvio - Subsonica	]

Apri gli occhi.

Inspira, trattieni, espira. Inspira, trattieni, espira.

Continua a respirare e conta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.

 Niente. Vuota vacilla voce verso violente vie.

Ci sono istanti in cui mi sento così viva, ed altri in cui mi si apre una voragine nel petto che inghiotte TUTTO come un enorme buco nero.

 Questo giro sulle montagne russe dura da settimane.

 Ho la nausea.

Quando vivi una relazione di anni in simbiosi con una persona i confini si perdono, i limiti del mio e del tuo si disfano come trama sottile, il perimetro dello spazio vitale si sfuma fino al punto che il corpo dell’uno appartiene all’altra e vice versa.  

Quando l’equilibrio simbiotico si rompe i pezzi tornano al loro punto di partenza, il mio a me e il tuo a te, ciascuno con il suo inizio e la sua fine ben definita.  Mi viene in mente l’istituto giuridico della commorienza, che si verifica quando la morte di più soggetti avviene per effetto di un unico incidente o infortunio senza che sia possibile individuare con certezza il preciso momento del decesso di ciascuna di esse. Se hai la fortuna di finire il tuo rapporto per una sorta di commorienza emotiva sei fortunato. Se invece l’incrinatura nella relazione si manifesta solo in una delle due persone coinvolte, in modo unidirezionale, il gioco si fa truce: quello che è mio torna ad essere mio sebbene tu lo percepisca ancora come tuo.

E’ un momento di efferata ma involontaria crudeltà asettica, che si consuma in un istante nella mente di chi lo vive, senti un cric dentro, come il taglio netto di un bisturi, e quello che eri non esiste più. E’ una emorragia lenta e truculenta per chi, dall’altra parte, vede di fronte sempre la stessa persona, ma è solo un involucro, perché poco alla volta la figura si svuota e si sgretola in una pozza di fredda indifferenza.

[	mood	|	uncomfortable	]
[	music	|	stateless - bloodstream	]

"quando capisci che stai facendo una cazzata? non una cazzata tangibile, ma una specie di caccia al topo in cui sei un pò gatto e un pò topo... una di quelle cazzate che ti fanno provare un fremito e immediatamente dopo un sottile senso di colpa che ti tagliuzza di rimorsi..."


 

Ho sognato di essere a casa dei miei in Puglia, di essere insieme alla mia migliore amica e di dover raggiungere un luogo entro una scadenza precisa.

 Ci mettiamo in macchina, io alla guida, e partiamo. Siamo in ritardo e non conosco esattamente la strada.

 Percorriamo una strada che si snoda attraverso dei campi, e man mano che ci inoltriamo i campi ai bordi della strada si restringono e diventano sempre più scoscesi, fino a diventare un nastro sottile con il baratro ai lati. In lontananza un ponte, come fosse il raccordo di un'autostrada che però mi sembra inarrivabile.

Quando mi rendo conto che l’auto viaggia  a picco sul niente mi assale il panico. C’è vento, forte, io cerco di rimanere presente a me stessa e mi dico di restare concentrata e andare avanti senza lasciarmi sopraffare dal terrore di essere spinta giù da una forte raffica. Poi la prospettiva cambia, guardo dall’alto, come se stessi galleggiando nell’aria, e vedo l’auto che procede sul sottile nastro di strada. Per un momento provo il terrore vissuto negli istanti dopo il mio incidente di due anni fa, la sensazione che qualcosa mi stia per travolgere sfondando l’aria dal lato destro. Poi mi sveglio.

 Sintomi da shock post traumatico, anche nei sogni.

Apro gli occhi e sono su un treno in corsa. non so perché, non so dove sia diretto, non ricordo perché ci sono salita. Le immagini fuori scorrono così in fretta che mi si blocca il respiro al pensiero di tutto quello che ho lasciato accadere con l'illusione di averne il controllo, mentre erano le azioni a controllare me con buona pace del mio libero arbitrio. 

Apro gli occhi e l'impulso di scendere è così pressante che devo forzarmi a non sporgere la mano e afferrare la maniglia del primo treno che incrocia il mio. Sono come anestetizzata e ho bisogni di tornare a sentire, fosse anche riuscire a schiantarmi contro un muro di cemento. Ma non posso ricadere nel mio autolesionismo emotivo cronico.

 Guardo il mondo fuori che mi sfugge tra le dita appoggiate ad un vetro senza poter toccare e sentire. Sono sotto chiave, intorpidita.

 Voglio sentirmi la pelle e l’anima bruciare.  

[	mood	|	infuriated	]
[	music	|	Pretender - Foo Fighters	]

e inquieta.

I dubbi mi corrodono, mentre cerco di tenere tutto razionalmente sotto controllo e mi nascondo quello che già so ma non voglio ancora pronunciare.

Nel sogno cerco me stessa, ecco la mia inquetudine.

 

[

mood

|

blank

]

Non va per niente bene...sapevo che sarebbe successo, lo aspettavo da un momento all'altro facendo finta di niente. E alla fine eccolo, il panico, non riuscire a respirare senza concentrarsi sull’atto di inspirare ed espirare… è da giorni che vado avanti come un automa e scaccio ogni emozione per concedere e farmi venire una crisi di pianto e Dio solo sa cos'altro.

Ero troppo tranquilla e la situazione troppo tesa. Chi sono..Che sto facendo..Dove sto andando a finire? Mi sono completamente persa di vista, mi sto annichilendo e cerco di reprimere la rabbia, poi a un tratto, una mattina mi sveglio e mi sembra che tutti i gesti perdano di significato in una quotidianità scontata, che le azioni si sbiadiscano in uno sfondo incolore, che il mio riflesso nello specchio di quest’ascensore sia uno spettro che non riconosco. Dove sono i mie sogni? La vita piena di emozione e passione che desideravo per me ed ero certa mi aspettasse? Io, come individuo cosa sto diventando? Non c’è magia, non ci sono più io.

Mi sento uno schifo, anzi non mi sento più. 

Arrivate le 18.52 e considerato che giornata è cominciata più di 12 ore fa, il tempo inizia a pesare…

Tralasciamo allora il fatto che sono andata in Tribunale a vuoto, tralasciamo anche il fatto che sono morta di noia tutto il pomeriggio che neanche il giorno in cui l’entropia si sarà estesa a tutto l’universo ci sarà più calma, noia e silenzio, e tralasciamo soprattutto il fatto che anche quando pensi di aver fatto un lavoro per bene, di aver controllato tutto e sentito tutti quelli che dovevi sentire, che ogni cosa sembrava dover andare al suo posto… anche allora, chi avrebbe dovuto fare il suo lavoro e cambiare dei fottuti DNS in un dominio, nonostante lavori in una delle maggiori società di  IT, non  è capace di farlo e manda a puttane tutta la posta elettronica di un vicino Stato. Perciò cari vicini fino a domani niente mail.

Tralasciamo tutto ciò e.......meno 3, 2,1 : ora esatta 19:00.

Vado a casa gente

..mi capita a volte, di perdermi appresso ai pensieri e per seguirli mi volto verso la vetrata.. la laguna, lo stagno sono lì.. lo sguardo e i pensieri fanno presto a sfuggirmi per correre sullo specchio d’acqua fra giunchi e fenicotteri.. anche in giornate nuvolose come oggi, il fascino plumbeo dell’acqua mi attira a se..

Talvolta c’è lui che mi aspetta, l’uomo dello stagno .. non è che un punto indistinto al mio sguardo miope.. una sagoma vestita di rosso che spicca su una piccola barca turchese..

Lo vedo sempre più spesso, ultimamente.. sarà una questione di meteorologia favorevole..

..immagino di essere lì con lui in mezzo allo stagno e di scivolare veloce tra le increspature leggere.. c’è da dire che anche da vicino le sue fattezze rimangono sfocate.. indefinite.. rimaniamo in silenzio, io e il nocchiero.. a volte con un cenno mi cede il suo posto e mi fa prendere il timone.. il vento mi annoda i capelli mentre l’odore intenso di iodio mi ricolma i polmoni.. c’è così tanta luce che devo socchiudere gi occhi ..

poi, senza preavviso torno dov’ero, al di qua della vetrata.. i miei pensieri, non li ho ritrovati.. li custodirà lo stagno per me.. tornerò a prenderli un’altra volta..

Luogo: la mensa aziendale

I protagonisti:
                             Carla, nella parte di carla
                               Staroffire, nella parte di Fede

Quando: oggi a pranzo, sorbendo il passato di spinaci.

Carla: "Fede.... fede....?"
Staroffire: "... hum...si?"
Carla: "Certo che a volte ti perdi...."

andiamo per ordine:

-  il parzialmente vincitore morale del concorso a premi della scorsa settimana è

gionni

My time is running out
You can't push it underground
You can't stop it screaming out
How did it come to this?

[	mood	|	assonnata	]
[	music	|	bloodstream	]

1. siamo tutti vivi ( quelli che da vicino contano per me, per lo meno)
2. la mia attuale occupazione
3. la percentuale di persone gradevoli conosciute supera quella di soggetti sgradevoli
4. la mia vita coniugale con tutti gli alti e i bassi del caso
5. niente lamette
6. la puntata 8 della 10°stagione di South Park
7. Parigi

1. mi sono persa di vista più di una volta, ignorandomi
   
2. la noia della routine
3. 3 kg di troppo
4. l'ancora persistente  e costante mancanza di autonomia
5. la lontananza
6. no pianof.
7. *ho letto poco, sono andata poco al cinema, a teatro, a ballare, ho fatto  troppo poco l'amore, ho trascurato i veri amici
8. ho lasciato che la voce nella mia testa urlasse ancora

• la moglie dell'uomo che viaggiava nel tempo

• il diavolo nella cattedrale

• mi viene in mente  V per Vendetta

• un orrore di cui non ricordo il titolo con Nicola Scheggia alle prese con una comunità di donne folli su un'isola sperduta

oggi è stata una giornata buona.. 

per questo e per molte altre ragioni:

auguro a tutti tanta Felicità 
(di quella folle e totale e infantile che poi magari dura un solo istante,ma va bene così). 

e anche se è un pò retrò ( il  vintage è così tanto di moda!!)..

..BUON NATALE!!

.ci ho pensato a lungo ma non sono riuscita a semplificare le mie emozioni/pensiero, dunque per il momento la colpa è solo una gran palla.

[

mood

|

thankful

]

Leela , il mio portatile, è rediviva, forse grazie alle due cadute, una a Fiumicino, per mia mano, una a Termini ad opera della Vespa.

so

Grazie_Fato_per_avermi_riportato_indietro_il_pc_,_giuro_che_faccio_il_backup_.

[	mood	|	okay	]
[	music	|	Foo Fighters - A320	]

La mattina passano esattamente 12 minuti, traffico eccezionale permettendo,  tra quando chiudo la porta di casa e quando arrivo al lavoro. In questa porzione di tempo, nell’ordine:

1. tragitto porta di casa-scale-strada: mi torna in mente il primo pensero, quello che ho fatto appena sveglia e che di solito stabilisce come sarà la giornata, come una sorta di ago mentale della mia bussola emotiva. Se questo pensiero è una canzone la giornata andrà bene. Oggi era una canzone.
2. tragitto strada-parcheggio-auto: pensiero meteorologico à previsioni sull’evoluzione metereologica del tempo fino a sera
3. auto: psicomatismo a mente vuota: chiavi nel quadro, cintura, cd, metto in moto e via
4. via ospedale-largo Carlo Felice: sfanculaggio vario sui minus habens che attraversano fuori dalle strisce ignari del fatto che o si spostano loro o rimarranno incastrati sotto le mie ruote
5. semaforo largo Carlo Felice-via Roma: è sempre rosso ed ho sempre il tempo di mettermi una quantità sproporzionata di burro di cacao, mentre mi chiedo dove vadano tutte le persone che vedo attorno a me
6. Via Roma-Viale La Playa: musica alta, traffico semi sgombro, mente fresca..se come oggi è una bella mattina canto mentre il mare mi scorre affianco e le montagne mi vengono incontro con il loro contorno netto che disegna il cielo. Oggi c’era la neve..
7. se la canzone mi piace particolarmente l’ascolto un paio di volte di fila, oggi mi piaceva, tento: Ben Folds Five –Air.
8. sono arrivata, imbocco il parcheggio dissestato dalla pioggia di questi giorni e penso che ci si potrebbe organizzare del cross piuttosto divertente...  cerco un posto non troppo “in culonia”, altrimenti poi alle 7 di sera ci metto troppo a ritrovare la macchina.. setto il lettore in modo da ritrovare la stessa canzone quando andrò via e mi avventuro nelle pozzanghere, smadonnando perché non mi si rovinino i tacchi…
9. sono arrivata.

[

mood

|

thoughtful

]

Evey: Chi sei?
V: Chi? "Chi" è soltanto la forma conseguente alla funzione… ma "ciò che sono" è un uomo in maschera.
Evey: Ah, questo lo vedo.
V: Certo. Non metto in dubbio le tue capacità di osservazione. Sto semplicemente sottolineando il paradosso del chiedere ad un uomo mascherato chi egli sia.
Evey: Ah, giusto…

Domanda sbagliata, Chi sei, principalmente perché quello che appare in tutto il suo acuto fascino è la sola maschera. E una maschera, si sa, ancorché elegantemente forgiata e trasfigurata di desideri profondi e adornata da splendide parole, resta una maschera.

"le emozioni non si possono controllare, le azioni si"